érzelmi intelligencia - Sikertervezés.hu

Mi történik, amikor MINDENT elveszítesz?

Boér Tamás — Thu, 16 Aug 2018 06:23:53 +0000

Akkor honnan lesz érzelmi biztonságod?

Mi történik, amikor mindent elveszítesz?

Igen, úgy értem.

Mindent.

Abszolút mindent.

Céged becsődölt.

Párod elhagyott.

Feltételezzük, hogy az ingatlanotok az ő nevén volt.

Te albérletbe kényszerültél.

Alig tudod fizetni a bérleti díjat.

Kölcsön kell kérned.

Gyerekeidet nem láthatod.

A barátok is elfordultak tőled.

Igen, a “barátok”.

Ilyen helyzetben honnan lesz érzelmi biztonságod?

Mitől tudnád magad motiváltnak, energikusnak, és tettre késznek érezni?

Honnan lenne hited, hogy képes vagy kimászni ebből a helyzetből?

Amikor úgy érzed, nincs talaj a lábad alatt.

Amikor azt gondolod, minden és mindenki összeesküdött ellened.

Amikor életed összes korábbi struktúrája összedőlt, összeomlott, és sehol, semmilyen elérhető kapaszkodót nem találsz?

Mintha az óceán kellős közepén, hajótöröttként hánykolódnál a vízen, óriási viharban, több méteres hullámok között…

Ilyen helyzetben mit éreznél?

El tudod képzelni?

Tudod, miért javaslom mindenkinek, hogy legalább egyszer az életben nullázodjon le?

Azért, mert onnan felállni, onnan mindent újraépíteni olyan embert próbáló feladat, ami egy életre hihetetlenül acélosra fog edzeni téged.

Rá fogsz döbbenni, hogy semmi szükséged nincs külső dolgokra ahhoz, hogy érzelmi biztonságban tudd magad.

Sem a cégedre, sem egy párkapcsolatra, sem barátokra, sem pénzre.

Rá fogsz döbbenni, hogy senkinek az elfogadására nincs szükséged ahhoz, hogy jól érezd magad a bőrödben.

Rá fogsz döbbenni, hogy nem vagy egyedül.

Még akkor sem, amikor hetekig, hónapokig senki sem érdeklődik irántad.

Még akkor sem, amikor csak “alja munkákból” tudod fenntartani magad.

Rá fogsz döbbenni, hogy van valami – nevezd Istennek, gondviselésnek, szerencsének, vagy az Univerzumnak, teljesen mindegy -, ami mindig megtart téged.

És amikor megjelenik benned az alázat, elindulsz fölfelé.

Belátod, hogy hibáztál.

Belátod, hogy a saját gondolkodásod juttatott a padlóra.

Belátod a magad felelősségét.

Belátod, hogy elmulasztottál dolgokat.

Belátod, hogy te láttad a világot olyannak, amilyennek.

Belátod, hogy a tudattalan gondolataid és érzelmeid juttattak a padlóra.

És a tanulságok levonásával vállalod az újra építést.

Az illúziók leomlottak.

Megvan az új önmagad.

Aki végtelenül erősebb, végtelenül gazdagabb, és végtelen érzelmi biztonságot érez, mint korábban bármikor is.

És már nevetsz a korábbi önmagadon, és a szükségtelen terheken, amiket tudattalanul cipeltél magaddal.

Már nem hagyod, hogy a félelem uralkodjon rajtad.

Már tisztán látod a valóságot, és a sikerélményeid egyre inkább megerősítenek, hogy jó úton jársz.

Rádöbbensz, hogy nincs veszíteni valód – mert soha nem is volt.

Életed vitorláit sokkal könnyebben igazítod, bármilyen irányból is fújna a szél.

Minden egyre könnyebb, egyre lazább.

És soha nem cserélnél korábbi önmagaddal.

Elkönyveled a maximális lehetséges nyereséget: egy megújult, sokkal erősebb, sokkal tudatosabb önmagadat.

Aki mindig biztonságban érzi magát – bármi is történik a külvilágban.

Az ezzel járó anyagi eredményeket “természetes mellékterméknek” tekinted.

Tudod, hogy most már életed kiváló vezetője vagy: senki és semmi nem téríthet le az utadról.

A Mi történik, amikor MINDENT elveszítesz? bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.

Az érzelmi fejlődés folyamata

Boér Tamás — Sat, 11 Aug 2018 10:38:45 +0000

Hasonló a tőzsdei árfolyamok emelkedő trendjéhez

Ferdén emelkedő, egyre magasabb hullámhegyek és egyre sekélyebb hullámvölgyek sorozatáról van szó.

Képzelj el egy negatív érzést, amit időnként érzel. Ezt az alábbi ábrán a görbének a kiinduló pontja jelenti (bal alsó sarok).

Ha ezt az érzést nem hárítod, hanem

hagyod, hogy legyen,
tudatosítod,
nevén nevezed,
elgondolkodol rajta, mi lehet az oka ennek az érzésnek,
feltárod a forrását,
megoldod a forrásnál talált lényegi problémát,
technikákat próbálsz ki annak érdekében, hogy az érzést akaratlagosan el tudd mulasztani,
és dolgozol magadon, hogy egyre inkább uralni tudd ezt az érzést,

akkor azt fogod tapasztalni, hogy egy következő alkalommal, amikor valami újból kiváltja benned ezt a negatív érzést, az érzés már nem lesz annyira erős, mint korábban volt.

Ha a következő legelső alkalommal még nem is érzed a változást, több alkalom után már mérget vehetsz rá, hogy érezni fogod.

Azaz a következő “hullámvölgy” már nem lesz olyan mély, mint az előző volt. És a folyamattal jár egy “ajándék” is: a következő hullámhegy magasabban fog csúcsosodni, mint az előző!

Tehát, a negatív érzelmek felszabadítása – és semlegesítése – automatikusan magával vonja a pozitív érzések felszabadítását, és megerősítését is.

Minél több negatív érzést tanulsz meg kezelni, uralmad alá vonni, és irányítani, annál több, és intenzívebb pozitív érzést leszel képes átélni.

De ehhez az kell, hogy a negatív érzést ne nyomd el magadban, ne fojtsd el, hanem engedd, hogy létezzen, majd folyamatosan, és tudatosan dolgozz rajta, hogy egyre inkább átvedd fölötte az irányítást.

Mennyi ideig tarthat egy többször visszatérő negatív érzést semlegesíteni?

Attól függ, mi a forrása ennek az érzésnek.

Egyes, nem túl erős, és nem túl mélyen gyökerező negatív érzéseket coachingban használatos technikákkal, illetve a coaching folyamat során elért sikerélmények pozitív érzéseivel lehet semlegesíteni.

Mélyebben gyökerező negatív érzések elmulasztásához már terápia lehet a jó megoldás.

Coaching és terápia között az egyik lényeges különbség, hogy míg a terápia foglalkozik a múltaddal is, és feltárja az okokat, addig a coaching elsődlegesen arra fókuszál, hogy hogyan juss el onnan, ahol éppen vagy oda, ahová el szeretnél jutni – függetlenül a múltadtól.

Bármi is a megoldás, a lényeg, hogy az érzelmi skálán egyre följebb lépj, egyre több érzelmi kompetenciát kifejlessz magadban, és egyre jobban képes legyél másokat vezetni.

Az érzelmeiden való “dolgozás” tudod, miért hasznos?

Azért, mert az eredménye az lesz, hogy egyre több helyzetben egyre többször fogod magad jól érezni – még olyan helyzetekben is, amelyekből korábban menekültél.

Amikor pedig jól érzed magad a bőrödben, olyankor

a világot nem csak szépnek, de tökéletesnek is tudod érezni,
nagy lendülettel tudsz dolgozni,
a legpozitívabb hatást vagy képes gyakorolni másokra, és
olyankor tudod a vezetői képességeidet is “csúcsra járatni”.

Ennek megfelelően bármilyen eredményt is sokkal könnyebben fogsz létrehozni.

A Az érzelmi fejlődés folyamata bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.

Ki felelős a te érzelmeidért?

Boér Tamás — Mon, 30 Jul 2018 15:35:55 +0000

Te, vagy a másik ember?

Mindig megdöbbenek, amikor azt tapasztalom, hogy valaki egy más személyt nevez felelősnek az ő érzéseiért.

Persze, valaki mond vagy tesz valamit – és mi arra reagálunk. Attól, amit az illető mondott vagy tett, mi érezzük magunkat valahogy. Egyesek szerint ennek az érzésnek a felelőse az az ember, aki valami olyant tett vagy mondott, ami bennünk érzéseket váltott ki.

Egyesek szerint.

Ha szeretnél jobb vezetővé válni – és ezzel együtt szeretnél több sikert elérni -, akkor erősen ajánlom, hogy életed hátralevő részére valld, és vállald, hogy az érzéseidért egyesegyedül csak te, és senki más, csak te vagy felelős.

Akkor is te vagy felelős a saját érzéseidért, ha azt tapasztalod, hogy olyan valamitől érzed magad rosszul, amit egy másik ember mondott vagy tett.

Egy megrendelőd nem utalta át időben a pénzt, miután te becsülettel leszállítottad neki a terméket? Ettől rosszul, netán becsapva érzed magad? Ezért az érzésedért nem ő, hanem te vagy a felelős.

Egy munkatársad megígérte, hogy valamit határidőre elkészít, és a határidő napján tudod meg, hogy az elkészítéshez kell még legalább két hét? Dühös vagy – és ezért az érzésért nem a munkatársad, hanem te vagy felelős.

Mész valahová az autóddal, egy másik autós hirtelen eléd vág, és csak egy villámgyors manőverrel tudod elkerülni az ütközést? Ettől felszökik a pulzusod, és kiüt rajtad a veríték? Közben dühödben átkokat szórnál a másik autósra? Az érzésért, ami most benned van, te vagy a felelős, nem a másik autós.

Szeretnél mindig nagyon erős lenni?

Ha igen, akkor mindig vállald a felelősséget az érzéseidért.

Ha nem vállalod, és valaki mást tartasz felelősnek a te érzéseidért, az azt jelenti, hogy kiadod a kezedből a hatalmat, és az érzéseidet kiszolgáltatod mások kénye-kedvének.

Ezért mások téged mint egy marionett bábut rángatnak, kényük-kedvük szerint. És, ha nekik úgy tetszik, bármikor elérik nálad, hogy elveszítsd a nyugalmadat, és csökkenjen racionális döntéshozatali képességed.

Ugye nem ezt akarod?

Ugye azt akarod, hogy mindig erős, és racionálisan céltudatos legyél?

Ugye azt akarod, hogy az érzéseidet mindig te határozd meg magadnak?

Ha ezt akarod, akkor soha ne állítsd, hogy valaki miatt érzed magad rosszul.

Úgy gondolod, a tapasztalat ennek ellent mond?

Hiszen néha mindenki tapasztalja, hogy valamitől, amit egy másik ember tesz vagy mond, attól ő elveszíti a nyugalmát.

Igen, ezt tapasztaljuk. Te is, én is.

De amiért a másik ember a felelős, az csak

az, amit ő gondol,
az, amit ő érez, és
az, amit ő cselekszik.

Semmi másért.

És amiért te vagy felelős, az szintén csak

az, amit te gondolsz,
amit te érzel, és
amit te cselekszel.

Semmi másért.

Még mindig nem egyértelmű?

Akkor vegyük sorra, mi minden történik egy képzeletbeli főhőssel, akit hívjunk mondjuk Lacinak. Laci három különböző helyzetben is “kibillen” a nyugalmából, és rosszul érzi magát.

1. helyzet

Laci reggel készülődik, hogy elinduljon az irodájába. Reggel 8-ra egy fontos leendő partner érkezik, hogy egy Lacinak nagyon fontos üzleti lehetőségről tárgyaljanak. Ez a lehetőség Laci cégének nagyon nagy bevétel növekedést hozhat. Laci majdnem az egész hétvégét az üzleti lehetőség feltérképezésével, a részletek összegyűjtésével töltötte. Úton az irodába egy másik, figyelmetlen autós nekiütközik Laci autójának. Személyi sérülés nem történik, de muszáj félrehúzni és kiszállni – és Laci már tudja, hogy esélye sincs 8-ra beérni. Hirtelen nagyon ideges lesz, mert elkapja a félelem, hogy ezzel a nagyon jó üzleti lehetőség is ugorhat. Mert mi van, ha a partner nem megértő?

Ki a felelős Laci idegességéért? Ő, vagy a másik autós, aki a balesetet okozta?

Netán a partner, aki ott lesz 8-kor, de várakozni kényszerül?

2. helyzet

Laci jó nagy késéssel leparkol az utcában, ahol van az irodája, és az autóból kiszállva egyből egy kutyagumiba lép. Egy nagy termetű kutya lehetett a “tettes”, mert jelentős mennyiségű massza éktelenkedik a cipőjének nem csak a talpán, de még az oldalán is.

Sőt, ahogy lépett kettőt, még a nadrág szárára is jutott belőle.

Mondani sem kell, Laci nagyon dühös lesz.

Ki a felelős Laci dühéért? A kutya gazdája, vagy Laci?

Netán a kutya?

3. helyzet

Szerencsére Laci tart az irodájában csere öltönyt és cipőt, így gyors átöltözés után már ott is van a tárgyalóban, a partnerrel. Elkezdik megbeszélni az üzlet részleteit. Adott pillanatban Lacinak információra van szüksége a pénzügyi vezetőtől, akit felhív a tárgyalóba. Ekkor tudja meg, hogy amit korábban a partnernek ígért, azt nem tudja tartani, mert a pénzügyes nem tájékoztatta őt egészen pontosan a cég pénzügyi helyzetéről.

Laci ettől enyhén szólva is “izén” érzi magát, mert hirtelen nem tudja, milyen módon fogja tudni mégis nyélbe ütni az üzletet.

Lacinak ezért az érzéséért ki a felelős? A pénzügyes? Vagy a tárgyalópartner? Netán a titkárnő?

Vagy az autós, aki ma reggel nekiment Laci autójának?

Vagy … a kutya?

Ha még mindig kételkednél, akkor itt van

A 10 pontos kérdés

A fent vázolt három helyzetnek ki az egyetlen közös szereplője?

Ennek fényében Laci érzéseiért mindig valaki más a felelős? Mindig az, aki éppen jelen van? Vagy az, aki….hm, mindig kell találni valakit, akit ki lehet nevezni “hibásnak”, nem?

Nem. Laci érzéseiért ő maga felelős.

Ő az, aki reagál a külső történésekre, és ez a reakció Laciban van, belőle “jön”.

Ha a reakció Laciban van, akkor hogy lehet ezért valaki más felelős, mint Laci?

Teljesen kizárható lenne, hogy Laci halálos nyugalommal vegye tudomásul, hogy egy másik autós hibájából belekeveredett egy balesetbe, ezért nem ér be az irodába 8 órára? Tényleg muszáj ezért idegesnek lenni?

Teljesen kizárható lenne, hogy amikor belelép a kutyagumiba, mégis megőrizze a nyugalmát?

És teljesen kizárható lenne, hogy amikor megtudja, hogy korábban a pénzügyestől pontatlan információt kapott, mégis nyugodt maradjon?

Ha Laci nem lenne ehhez elég bölcs, akkor hagyná magán eluralkodni a bosszúságot, az idegességet, és a dühöt, ami nem sok segítségére lenne a tárgyalás során, mert a partner könnyen “levenné”, hogy aki vele szemben ül, nincs éppen a legjobb hangulatban. Ez pedig Laci pozícióját a tárgyalás során semmiképp nem erősítené.

Ha Laci már elég bölcs ahhoz, hogy tudja, hogy elemi érdeke a hűvös fejjel reagálás, a racionális gondolkodás, akkor

a reggeli baleset megtörténte után azonnal nyugalmat erőltet magára (például néhány mély légzéssel), és azonnal felhívja a partnert, majd elnézést és megértést kér, mert önhibáján kívül késni fog a megbeszélésről,
felhívja a titkárnőjét is, akit megkér, hogy addig kínálja meg kávéval a partnert, és tartsa szóval, beszéljen neki a cégről, hogy a partner érezze, hogy figyelmet kap, hogy itt törődnek vele stb.
a kutyagumiba lépés után azonnal eldönti a cipő- és öltönycserét, és mentálisan nyugalomban tartja magát, mert tudja, hogy ha hagyja magán eluralkodni az érzelmeket, az rossz hatással lehet az aznapi tárgyalásra,
a pénzügyest semmiképp nem fogja a partner füle hallatára lehordani, hanem máris átvált mentálisan arra a kérdésre, hogy “Hogyan tudom továbbra is megnyerni magamnak a partnert?”, és “Hogyan tudom ezt a feltételt mégis teljesíteni?”

Fentiek alapján talán jobban érthető, hogy a jövőbeni sikereid érdekében az a gondolat szolgál téged a legnagyobb mértékben, hogy a saját érzéseidért – bármi is történik körülötted – mindig te vagy a felelős.

Végső soron az egyik legfontosabb “művészi képesség” az életben – mások vezetőjeként meg pláne! – az, hogy minden körülmények között meg tudd őrizni a nyugalmadat.

Ha kell, akár úgy is, hogy gyorsan beveszel egy lesz@rom tablettát.

Ez azt jelenti, hogy engem nem érdekel, a másik ember hogy érzi magát a társaságomban?

Dehogyis jelenti azt. Nagyon is érdekel, hogy érzi magát az én társaságomban.

Főleg, ha magas szinten együtt akarok működni ezzel az emberrel. Ha azt akarom, hogy a kapcsolatunk 1 + 1 > 2 jellegű legyen.

Ennek érdekében igyekszem megfigyelni, milyen a másik ember, mire hogyan reagál, és ezekhez igazítom a vele történő kommunikációmat. Teszem ezt annak érdekében, hogy fenntartsam a kettőnk közötti bizalmat, az alacsony érzelmi távolságot, és a könnyű kommunikáció lehetőségét.

Ezeket meg úgy teszem, hogy felelősséget vállalok azért, amit

vele kapcsolatban gondolok (ezek az én gondolataim),
vele kapcsolatban érzek (ezek az én érzéseim), és
vele való együttműködésem során teszek (ez az, amit én cselekszem).

Az, hogy én a saját kommunikációmat – gesztusaimat, hangerőmet, a szavakat, amiket használok, és a hangsúlyt a szavaimban, – ő hozzá igazítom, nem egyenlő azzal, hogy én felelősséget vállalok az ő érzéseiért.

Mert én csak azért tudok felelősséget vállalni, amit én teszek: a gesztusaimért, a hangerőért, amivel beszélek, a szavakért, amik elhagyják a számat, és a szavaim hangsúlyozásáért.

Ha minden odafigyelésem és igyekezetem ellenére, hogy a másik emberrel jól, tisztelettel és korrektül bánjak, ő mégis elkezdene rossz érzéseket táplálni magában, akkor azért én hogyan is lehetnék felelős?

Nem is lehetek érte felelős, mert az ő érzéseit ő állítja elő saját magában és saját magának – arra pedig nekem teljes ráhatásom nem lehet, és soha nem is lesz. Legfeljebb részlegesen enyhíteni tudom az ő negatív érzéseit, ha éppen arról van szó.

Vezetőként elemi feladatod és érdeked felelősséget vállalni a saját – és csak a saját – érzéseidért, és ugyanerre megtanítani az embereidet is.

Ütőképes csapatot építeni, munkatársakat magas szinten motiválni – azaz jó vezetőnek lenni – csak így lehet.

A Ki felelős a te érzelmeidért? bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.

Érzelmi intelligencia – kulcs a sikerhez

Boér Tamás — Fri, 09 Mar 2018 16:15:36 +0000

Az érzelmi intelligencia legfőbb kérdése

Tetszik, nem tetszik, vedd tudomásul: cselekedeteidet az érzelmeid irányítják. Az érzelmi intelligencia legfőbb kérdése az, hogy az érzelmeid irányítanak téged, vagy te az érzelmeidet?

Érzelmeid nagy lendületet ugyanúgy tudnak adni neked, mint ahogy teljesen le is tudnak gátolni. Az, hogy megteszel valamit vagy nem, a benned lévő aktuális érzelmi állapot függvénye. A cselekedeteidet nem külső tényezők (bankszámlád egyenlege, munkatársaid viselkedése, az elmúlt hónap megrendelései stb.) határozzák meg, hanem a külső tényezőkre – és külső eseményekre – adott saját reakciód.

A benned lévő érzelmek a külső eseményekre adott reakciók. Amilyen mértékben válsz képessé ezeket a reakciókat tudatosan megválasztani, olyan mértékben lesz vállalkozásod még sikeresebb. Érzelmeid tudatos megválasztásának képessége az érzelmi intelligenciád függvénye.

Ha hatalmadban állna életed minden pillanatában megválasztani az érzést, amit éppen érezni akarsz, akkor milyen érzések közül választanál?

Minden sikert csak emberekkel való kapcsolatokon keresztül lehet elérni

Ezt vállalkozásod eddigi építése során már számtalanszor megtapasztaltad. Az emberi kapcsolatok irányítását nem az IQ, hanem az EQ – az érzelmi intelligencia – határozza meg. Más embereket – ügyfeleidet, munkatársaidat – is az érzelmeik irányítanak, akárcsak téged. Az érzelmek mögött természetesen ott vannak a nekik megfelelő gondolatok is. Az a képességed, hogy jól bánj önmagad és mások érzelmeivel, vállalkozásod – és magánéleted – szempontjából abszolút kritikus.

Gondolj csak bele, milyen érzéseket válthatnak ki benned az alábbiak:

egy ellenőrzés az adóhatóságtól,
egy nagyon fontos ajánlatod elbírálása,
egy tárgyalás, melyben alulmaradtál, és rádöbbensz, hogy rossz üzletet kötöttél,
amikor rádöbbensz, hogy párodnak elege lett, hogy annyi éven keresztül elhanyagoltad őt, és elköltözik…,
vagy amikor a legjobb embered felmond.

Persze ott vannak a pozitív – vagy mondjuk úgy: kellemes – érzelmek is. A jól végzett munka kiváltotta elégedettség és öröm, egy sikeres kampány, honlapod látogatói számának növekedése, több megkeresés, több ajánlatkérés – ezek mind “generálhatnak” benned kellemes érzéseket.

Nem kérdés, hogy te is érzelmi lény vagy, a negatív – kellemetlen – érzések ugyanúgy életed részei, mint a pozitív – kellemes – érzések. Sok cégvezetőnél az érzelmek felismerése és megfogalmazása, szavakba öntése az érzelmi intelligenciája fejlődésének első lépcsője.

A nagy kérdés az, hogy hogyan bánsz az érzéseiddel, hogyan kezeled őket? Ki irányít kit? Az érzelmeid téged, vagy te az érzelmeidet?

A negatív érzelmek hatása

Miért mondják valakinek, hogy üljön le (vagy kapaszkodjon meg valamiben), mielőtt nagyon rossz hírt közölnek vele? Azért, mert a negatív gondolatok és érzelmek hatására az izmok elgyengülnek, az illető – akivel a rossz hírt közlik – akár el is ájulhat. (Amikor 2000-ben a jobb térdem ortopéd szakorvos általi vizsgálata után – a térdem három évvel korábban focizás közben sérült – elhangzott, hogy „ez műtét”, rosszul lettem.)

Hogyan ad visszajelzést a beosztottjának egy autokratikus, mások érzéseivel bánni nem tudó cégvezető? Durván, érzéketlenül, a beosztott érzelmeire való odafigyelés nélkül. Nem is serkenti így a beosztottat hosszú távon magasabb teljesítményre. Valószínű, hogy tudattalan célja az, hogy könnyítsen a saját érzésein, és nem az, hogy a beosztottat segítse jobban teljesíteni. Az ilyen viselkedés az alacsonyabb érzelmi intelligencia jele.

Miért nem tud egy vezető magasabb teljesítményt kihozni az embereiből? Mert nem veszi figyelembe az egyes embereinek belső tulajdonságait, a személyiségüket, és az általános, illetve pillanatnyi érzelmi állapotukat.

Pedig mások motiválásához, és egy jól teljesítő csapathoz ez elengedhetetlen.

Vezetés érzelmi intelligenciával

Egyre több vállalkozó ismeri fel, hogy a sikerhez vezetővé kell válni. Először a saját élete vezetőjévé, majd – ha még magasabb szintű sikerre vágyik, akkor – mások vezetőjévé.

Saját életed vezetőjévé válni annyit tesz, mint tudatosan megválasztani a gondolataidat, így a belőlük fakadó érzelmeket is. Minél inkább képessé válsz önmagad érzelmeit felismerni, elfogadni és kezelni, annál inkább képessé válsz ugyanezt másokkal szemben is megtenni. Így fejlődik az érzelmi intelligenciád!

Vezető az, akit legalább egy ember követ. Miért követne valaki egy másik embert? Azért, mert tudja, érzi, hogy az irány, amit a másik ember (a vezető) követ, az neki is jó. Nincs vezetés vezető és követő közötti interakciók nélkül. Az interakciók során a vezetőnek a követőre gyakorolt hatása az, ami eredményezni fogja a követő változását – az egyre jobb eredmények érdekében.

Ha a követő (a beosztott) megijed egy kitűzött céltól („Nem, azt nem tudjuk elérni!”), akkor a vezető feladata önbizalmat és hitet sugározni, és rávezetni a követőt arra a felismerésre, hogy igenis, az adott célt el lehet érni. Ezt a követővel való beszélgetésen vagy bármilyen más formájú interakción keresztül tudja elérni.

Interakció – hatás – változás – ez vezetés.

Változás a gondolkodásban, változás az érzelmekben, változás a hozzáállásban, változás a cselekvésben.

Az érzelmileg intelligens, jó vezetők azonnal olvasnak a beszélgető partnerük mimikájából, hangszínéből, testbeszédéből, és a másik fél érzelmi állapotához igazítják a mondanivalójukat. Felismerik, hogy a másik ember mondjuk fél (vagy kételkedik, vagy szorong, vagy nem érzi jól magát), és ehhez a felismeréshez igazítják a mondanivalójukat, a kommunikációs stílusukat. Ezzel tartják fenn kettejük között a bizalmat. Ezen keresztül elérik a másik félnél a változást. Egy jó vezető keze alatt az emberek örömmel teljesítenek – úgy, hogy a vezetőre egy idő után már alig van szükség…

Nem véletlen, hogy a vezetői coaching egyik leggyorsabban növekvő területe az érzelmi intelligencia fejlesztése. Pont ez az, amit semmilyen menedzser iskola fejleszteni nem képes, mert az érzelmi intelligenciát padban ülve tanulni nem lehet.

Hová irányul a figyelmed?

Minden ember figyelme többnyire a külvilág felé irányul, és nem befelé. Így nincs alkalma megfigyelni, hogy mi zajlik benne. Ezért többnyire nincs tudatában sem a saját érzéseinek, sem a gondolatainak. Ez hasonló ahhoz, mint amikor egy autó tulajdonosa nincs tudatában annak, hogy az autója működése már távolról sem optimális, ezért még sokáig használja az autóját anélkül, hogy elvinné a szervizbe.

A legtöbb cégvezető nem is tudja megfogalmazni, hogy adott pillanatban éppen mit érez.

Cégvezetőkkel való munkám során, amikor megkérdezem, hogy mennyi időt fordít a mindennapjai során arra, hogy hogyan érzi magát, a tipikus válasz az, hogy semmit.

Aztán megtanulnak befelé is figyelni…és az érzelmi intelligenciájuk fejlődése meredeken beindul.

Tanuld meg irányítani és megválasztani az érzelmeidet!

Sok vállalkozó ítélkezik egyes érzelmi állapotok felett, ezért ha azt saját magán észleli, inkább letagadja („úriember nem haragszik”). Nem veszi tudomásul azt, ami van (a saját érzését) és fenntart egy látszatot, mintha valami más lenne. Ennek az a következménye, hogy – mindaddig, amíg az adott, negatív érzelmi állapottal nem hajlandó szembesülni, és azt változatlanul fenntartja, – kevesebbet fog tenni a saját, vágyott eredményei érdekében (tudom miről beszélek, a múltban ez velem is előfordult, nem kevésszer). Mindeközben egy érzelmileg intelligens külső megfigyelő az illető testbeszédéből, mimikájából könnyen le tudja olvasni, hogy az éppen nincs rendben önmagával.

Amikor valaki nagyon dühös és ki tudja mondani, hogy „én most nagyon dühös vagyok, ezért kérek egy lehetőséget, hogy egyedül lehessek és lenyugodjam, majd visszajövök, és utána beszélhetünk”, már jóval magasabb érzelmi intelligenciáról tesz tanúbizonyságot.

Még ennél is magasabb fokú érzelmi intelligencia annak felismerése, hogy korlátlan hatalmadban áll megválasztani gondolataidat, és a belőlük fakadó érzelmeket. Tudatos önfejlesztéssel hosszú távon – mert ez hónapokat, sőt, éveket is igénybe vehet – te is eljuthatsz oda, hogy vállalkozásodat döntően vidáman, lelkesen, optimistán, életörömmel telve vezesd. Minél közelebb kerülsz ahhoz, hogy benned pozitív, energiát adó érzelmek uralkodjanak és minél jobban képes vagy ebben másokat – munkatársaidat, ügyfeleidet – is segíteni, annál magasabb szintű sikerre számíthatsz.

A Érzelmi intelligencia – kulcs a sikerhez bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.

Hülye, idióta, barom…

Boér Tamás — Fri, 29 Sep 2017 05:40:39 +0000

A címkézés ára

„hülye”, „idióta”, „barom” – te is szoktál ilyen, és ezekhez hasonló címkéket ragasztani másokra?

Amikor ilyent csinálsz, akkor lehet, hogy nem tűnik fel, de önmagadat gyengíted. Azért gyengíted magadat, mert nem vállalod a felelősséget az érzéseidért.

Nem – – – vállalod – – – a – – – felelősséget – – – az – – – érzéseidért.

És ezzel mindent megnehezítesz magadnak.

A legnagyobb árat akkor fizeted, amikor olyan valakit címkézel, akivel rendszeres kapcsolatban, sőt, szoros együttműködésben vagy – munkatársak, házastárs, rokonok, szomszédok. Azért fizetsz nagy árat ilyenkor, mert a címkézéssel csökkented annak esélyét, hogy az illetővel magasabb szintű, neked több hasznot hozó együttműködést alakíthass ki.

Többnyire olyankor fordul elő, hogy címkézünk, amikor valaki az érdekeinkkel, szükségleteinkkel ellentétes dolgot csinál. Pl. egy munkatársad rendszeresen késik a megbeszélésről.

„Nemtörődöm”, „figyelmetlen”, „szétszórt” – és ezek még enyhe címkék.

Komoly éntudatosságra van szükség ahhoz, hogy megfigyeljük azt is, ami odakint történik, és azt is, ami bennünk.

Az érzésért ne a másik embert tedd felelőssé! Ő csak azért felelős, amit tesz.

Azért, hogy te ettől hogyan érzed magad, te vagy a felelős. Ez azt jelenti, hogy annak érdekében, hogy ez az érzésed változzon, neked kell tenned valamit.

A címkézéssel a másik embert “bezártad” egy skatulyába, és onnan kezdve ő a számodra már ott is fog maradni. Az esélyét sem adod meg neki, hogy bebizonyíthassa, hogy ő mégsem “olyan”, avagy képes másképp is viselkedni.

Azokkal, akikkel együtt dolgozol, vagy együtt élsz, elemi érdeked a kölcsönös együttműködés, az egymásra való odafigyelés, a kölcsönös igazodás egymáshoz. A címkézés ezt meggátolja – a te részedről.

Autóban ülve egy másik, számodra idegen autóssal szemben, aki az autópályán hátulról három méterre megközelít, és levillog téged a belső sávon, mert az ő számára te túl lassan mész, ennek nincs nagy jelentősége. De a nyugalmad megőrzése ebben az esetben is a saját, jól felfogott érdeked.

Amikor valaki a szükségleteiddel ellentétes dolgot tesz, a megoldáshoz nem a címkézés vezet, hanem annak kiderítése, hogy milyen szükségletek, érdekek mentén cselekszik a másik ember. És ezeket összeegyeztetni, összehangolni a te szükségleteiddel és érdekeiddel.

Ehhez kell egy nyílt és őszinte beszélgetés, aminek az a célja, hogy olyan megoldást találjatok közösen, hogy a kecske is jóllakjon, és a káposzta is megmaradjon.

Aki felismeri, hogy az 1 + 1 > 2 emberi kapcsolatok a legértékesebbek, az törekedni fog erre.

Aki nem, az vagy örökre beleragad 1 + 1 < 2 kapcsolatokba, amitől sokat fog szenvedni, vagy, amikor megelégelte a “szívást”, elkezdi megvizsgálni, mit tehet azért, hogy jobban érezze magát a bőrében – úgy, hogy azzal a másiknak se okozzon kárt.

Javaslom, hogy életed bármely pillanatában tartsd magadnál a felelősséget a gondolataid, az érzéseid, és a cselekedeteid tekintetében. Ezzel szükségtelenné válik a címkézés, és megnyílik az út az emberi kapcsolatok magasabb szintre emeléséhez.

A címkék nem emberekre valók

Termékekre annál inkább. Például az ingembe be van varrva egy címke, amin rajta van, hogy hol gyártották (Kína), miből készült (100% pamut), hány fokon mosható (40), és így tovább.

Ez tény, ez egyértelmű.

Egy termék igen, de egy ember tényszerűen nem írható le. Egy ember a gondolatainak, érzéseinek komplexitásával sokkal, de sokkal több, mint bármilyen címke.

Egy címke, amit valakire ráaggatsz, a saját látásodat szűkíti. Ezzel együtt annak lehetőségét is, hogy a másik emberrel kapcsolódva, rá őszintén odafigyelve, közösen találjatok egy mindkét fél számára kedvező megoldást.

Olyan ez, mint amikor egy sorozatosan gyenge osztályzatokat bezsebelő diákra a tanárok ráaggasztják a címkét, hogy “rossz tanuló”. Persze, ez a diák sorozatosan éppen csak, hogy bukdácsol kettesekkel. De ha bármi okból is megembereli magát, és ír egy dolgozatot, ami 5-öst érne, a tanár már sokkal nehezebben fogja elhinni, hogy a teljesítmény valós.

Hiszen ez a diák “rossz tanuló”.

Ezzel a címkével a tanár csökkentette annak esélyét, hogy a diák bizonyíthasson, hogy minden korábbi gyenge teljesítménye ellenére tud ő tanulni is.

Hasonló a helyzet a munkatársaiddal, családtagjaiddal szemben.

A címke meggátol abban, hogy az illetőben meglásd a változás lehetőségét és, hogy a saját hozzáállásodat is ennek megfelelően alakítsd.

A megoldás a leíró jellegű megfogalmazás

Címkézés helyett írd körül pontosan, mi történt. Azt is megállapíthatod, hogy attól, ami történt, te hogy érezted magad.

Például:

“Péter ma tizenöt percet késett az értekezletről, és amíg rá vártunk, azon gondolkodtam, hogy ez négy embernek fejenként a termelésből kiesett tizenöt percét jelentette, tehát a cégem elveszített egy munkaórának megfelelő értéket. Vajon forintosítva ez mennyibe került nekünk? Amikor erre gondoltam, bosszús lettem. Gondolkodom mit tegyek, hogy ez többé ne forduljon elő.”

Nincs címke, nincs felelősséghárítás. Leírtad, mi történt. Négyen vártatok egy kollégára, aki tizenöt percet késett. Megnevezted az érzésedet is: bosszúság. És feltetted a kérdést, hogy mit tehetnél ez ellen. A kérdés feltevésével, hogy mit tehetnél, vállaltad a felelősséget az érzésedért – és azért, amit valójában szeretnél (többé ne forduljon elő).

Ennyi.

Vagy, az autópályás hasonlatnál:

“Száznegyvennel haladva az autópályán, több teherautó előzése során a belső sávban egyszer csak azt vettem észre, hogy mögöttem, és hozzám nagyon közel többször rám villog egy autós. Félrehúztam a külső sávba, hogy mehessen. Ki tudja, miért és hová siet? Lehet, hogy a felesége hívta, mert beindultak a szülési fájdalmai. Vagy az édesanyja telefonált, hogy az édesapja infarktust kapott, és most otthon a mentőket várják, ő meg a munkahelyéről siet haza az édesapjához. Bármi oka is lehet, hogy így siet, hadd menjen.”

Persze nem biztos, hogy a valóság megfelel az ilyen “felmentő” jellegű magyarázatnak. De számodra az a lényeg, hogy megőrizd a nyugalmadat, és tedd a dolgodat.

Hatékonyan, célratörően, másokkal 1 + 1 > 2 módon együttműködve.

A címkézés ez utóbbinak csökkenti az esélyét, ami a saját eredményeid ellenében hat. Az ember címkézése helyett tényszerűen írd körül, mi történt. Nem az ember “olyan”, hanem a viselkedése. Azt pedig nagyon sokan nagyon sok esetben meg tudják változtatni.

Tartsd – – – magadnál – – – a – – – felelősséget – – – , MINDIG.

Igazán erős csak így lehetsz.

A Hülye, idióta, barom… bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.

Hogyan kezeld a konfliktusokat a vállalkozásod érdekében?

Boér Tamás — Sun, 26 Jun 2016 15:42:42 +0000

A konfliktusok nem rosszak, és nem is jók. Egyszerűen csak vannak – mert mi, emberek mind különbözőek vagyunk. Egy vállalkozás építése számtalan konfliktus kezelését igényli. Ennek a “hogyan”-járól szól ez a videó.

Ebből a videóból megtudhatod, hogyan kezeld a konfliktusokat a vállalkozásod érdekében, és a vállalkozásod építése közben.
(Alább az előadás szövegét el is olvashatod.)

Legyen szó a párkapcsolatban, az üzlettársaddal vagy bárki mással, a konfliktusokat kezelni kell, ezek az élet természetes részei. A konfliktus önmagában nem baj, és nem rossz. Mindig csak vannak, mivel különbözőek vagyunk.

Különbözőek:

a vágyaink,
a céljaink,
a erőforrásaink,
a bátorságunk,
kezdeményezőképességeink,
hajlandóságunk.

Ezeket a különbségeket (mint konfliktusokat) kezelni kell. Ahogy Dan Millman mondja: „A béke megléte nem a konfliktusok hiányát, hanem a konfliktus kezelési képességek meglétét jelzi.”

Konfliktuskezelési stratégiák

Ahogy a szöveg melletti 2 dimenziós ábraként is lehet látni, vannak az „Én érdekeim”, és vannak az „Ő érdekei”. Mind a kettőnknek vannak érdekei. Te a saját szemszögedből pozicionálhatod magad négy negyedbe, ahogy az a képen is látható.

A saját érdekeidet tudod képviselni:

Magasan, erősen (M)
Alacsonyan, gyengén (A)

A másik fél érdekeit szintén képviselheted magasan (M) vagy alacsonyan (A)

Ezekből jön ki a 4 konfliktus kezelési stratégia

Elkerülő stratégia

Amikor alacsonyan képviselem a magam és a másik érdekeit is, akkor a szőnyeg alá akarom söpörni a dolgokat, nem akarok vele foglalkozni.

Ezt hívjuk elkerülő stratégiának (El). Ez olyan, mint a teknős, aki behúzza a nyakát és bebújik a páncéljába, hogy „Hagyjanak ezzel engem békén, nem akarok foglalkozni vele”.

Az is lehet, hogy hajlandó vagyok szembenézni a konfliktussal, de most olyan prioritások überelik ezt, hogy inkább azt mondom, hogy majd holnap vagy jövőhéten. Ez egy jogos stratégia, hogy elkerüljük a konfliktust, hiszen most nem akarom erre fordítani az energiám.

Behódolási stratégia

Amikor alacsonyan képviselem a saját érdekeim – mondjuk egy puha, kevésbé asszertív ember vagyok, a másik meg egy nyomulós, agresszívebb ember – és hagyom, hogy a másik magasan képviselje az övét, akkor elképzelhető, hogy behódolok.

Ezt nevezzük behódolási stratégiának (B). Ez is egy jogos stratégia. Én mondjuk egy puha, kevésbé asszertív ember vagyok, a másik meg egy nyomulós, agresszívebb ember.

Ha megtámadnának este egy késsel az utcán, hogy kérik a pénztárcámat, biztos, hogy oda adnám, mivel nem vagyok fekete öves karate mester. Behódolok, legyen meg a te akaratod, csak hagyjál békén, épségben tudjak távozni.

Az is elképzelhető, hogy azért hódolok be mert rövid távon érdemes engednem valamiben, mivel hosszútávon jóval nagyobb nyereséget várok más területen. Ugye egy csatát el lehet veszíteni, A háború az, amit fontos megnyerni!

Versengő stratégia

Van, hogy a saját érdekeim képviselem magas szinten, a másikét meg kevésbé, és azt nyomom lefelé.

Ezt úgy hívom, hogy versengő stratégia (V).

Ezek például azok az autósok, akik a buszsávon ezerrel előre húznak és befurakodnak a többiek elé. Az üzleti életben és párkapcsolatokban is szintén számtalan ilyen van. Két fiú udvarol egy lánynak: az egyik fog nyerni, az kapja meg a kezét.

Tudni kell, hogy mikor van verseny az életben és ki kell állni versenyezni kell. A vállalkozásokban számtalan ilyen helyzet van.

Együttműködő stratégia

Magasan képviselem a saját érdekeim és hagyom – elfogadom –, hogy a másik is képviselje a maga szempontját. Törekszem a győztes-győztes felállásra: lakjon jól a kecske is, és maradjon meg a káposzta is! Ne úgy történjenek a dolgok, ahogy én akarom, ne is úgy, ahogy te akarod. Történjenek úgy, ahogy a legjobb mindkettőnknek! Nyilván mindig erre kell törekedni.

Optimális stratégiák

Nem tudod megengedni magadnak, hogy többször legyél abban a zónában, ahol alacsonyan képviseled a saját magad érdekeid.

Vállalkozóként elemi érdeked hosszú távon kitartóan magas szinten képviselni a magad érdekeit, kitartani a céljaid és elképzeléseid mellett. Közben törekednek kell arra, hogy amennyiszer csak lehet, ahol, és akivel csak szemben lehet, együttműködést alakítsatok ki, hogy mind a ketten nyerjetek. Ha nagyon nem megy, és úgy érzed már nagyon sok energiát belefektettél, de még mindig nem megy, akkor jogod van átmenni versengésbe, a magad érdekeit továbbra is érvényesíteni akár az övének a rovására is. Ilyenkor lehet, hogy külön megyünk, elbúcsúzunk egymástól, de fölösleges együtt maradni, ha nem tudjuk 1+1>2 szinten erősíteni egymást.

Vállalkozóként neked a saját érdekeid magasan kell képviselned. Időnként engedhetsz, meg elkerülhetsz konfliktusokat, de ha hosszú távon nem követed a saját céljaidat, akkor ki fogja helyetted érvényesíteni az érdekeid?

Ebben is tudok neked segíteni. Ha el vagy akadva üzlettársaddal, párkapcsolatban vagy munkatársaddal konfliktusban vagy és nem mennek jól a dolgok, akkor tudok neked segíteni ahhoz, hogy megtaláld azt az egyedi fogást azon a konfliktus helyzeten.

Keress bátran, örömmel venném, hogyha találkoznánk személyesen is!

A Hogyan kezeld a konfliktusokat a vállalkozásod érdekében? bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.

Mi a kiemelkedő vezetők egyik titka?

Boér Tamás — Mon, 20 Jun 2016 16:58:40 +0000

Mitől lehetsz te is vezető (és nem főnök)? Mitől lehetsz kiemelkedő vezető? Miért kövessenek mások téged? Megtudod a videóból!

Mi a kiemelkedő vezetők egyik titka? Nem más, mint az érzelmi intelligencia.
(Alább az előadás szövegét el is olvashatod.)

Érzelmi intelligencia

Az érzelmi intelligenciának van 5 nagy területe. Most anélkül, hogy felsorolnám őket, durván ketté bontva az a képesség, hogy helyesen kezelje az ember a saját érzéseit. A jó vezetők ezt nagyon jól tudják csinálni, és ebből fakadóan – erre építve – helyesen kezelik más emberek érzéseit is.

Azt, hogy ez hogyan működik a gyakorlatban, az ábra mutatja be. Mindannyian az életünk során éltünk már meg mélyebb, gyengébb, rosszabb időszakokat, amikor legfeljebb kedvetlenek voltunk vagy stresszt éltünk át, esetleg féltünk, haragosak voltunk, netán szégyent vagy depressziót éltünk át, ami már a cselekvőképtelenséghez tartozik.

Ugyanúgy megélhet az ember magas szintű önbizalmat, erős hitet, elszántságot, örömöt vagy elégedettséget. A kérdés az, hogy hogyan menedzseljük önmagunkat elsősorban vezetőként? Ugyebár mi az első számú motivációs eszköze a vezetőnek – hát önmaga! Te mint vállalkozó legyél vezető. Legyél képes önmotivációra, azaz magadat tudatos döntésből legyél képes tettre- és cselekvőkész, határozott állapotba hozni.

Én is amikor kiállok a kamera elé, akkor egy más állapotban vagyok, mint amikor csak pötyögök valamit a laptop-on, vagy egyéb helyzetben vagyok – mondjuk egy coaching beszélgetésben. Ilyenkor egy másik érzelmi állapotban. Ott is magasan vagyok a skála szerint, de más jellemző rám. Itt a tettrekészség, a kommunikáció rendkívül fontos, ugyanúgy, mint egy vezetőnek is.

Az a képesség, hogy önmagadat ilyen önmotivált állapotba hozd és ennek függvényében szintén a teljes skálát képes legyél kezelni, rendkívül fontos. Akár egy kedvetlen munkatársad, vagy egy rosszul működő párkapcsolatban, otthoni gondokban is fontos, hogy tudd kezelni ezeket az érzelmi állapotokat és tudjál tenni azért, hogy magadat vagy ezeket az embereket felhozzad a pozitív tartományba. Ennek a kulcsa te vagy! Vezetőként ez az a képességed az, hogy te a saját érzéseidet pozitívan tudd kezelni, felismerd és tudatosan tudjál dönteni az adott érzelmi állapotoddal kapcsolatban Tegyél valamit annak érdekében, hogy megjöjjön a jókedved és a cselekvőképességed. Ha megérezel oda, ahova mész akkor amikor mész, ne egy búval bélelt madarat lássanak, hanem egy élettel teli, energiát sugárzó vállalkozót, akivel jó lesz együttműködni! Olyat, akinek jó lesz a cégében dolgozni, aki vonza az embereket. Azok vonzá az embereket, akik a skála felső részén vannak. A jó vezetők vonzzák az embereket azért, mert meg van ez a pozitív töltetük és a pozitív kisugárzásuk. Ezt neked is érdemes elsajátítanod, és nem leragadni a skála alsó részébe.

Észre kell venni azt, ha valami miatt elkedvtelenedsz, lecsökken a motivációd. Ilyenkor inkább böngészgetsz az interneten és mással foglalkozol, mint amivel kéne, mert éppen nincsen kedved. Tudatos döntésből képesnek kell lenned önmagadat motiválni, és így másokat is. Azokat, akik téged követnek! Vezetőként nem tudod megengedni magadnak, hogy ne legyél motivált, lelkes. Cégvezetőkkel folytatott munkám során fel szoktam tenni azt a kérdést, hogy a minden napok során mennyi figyelmet szánsz arra, hogy mennyire vagy lelkes és motivált. A tipikus válasz az, hogy semennyit! Ezt vezetőként nem engedheted meg magadnak, hiszen a példamutatás a vezetés első számú szabálya. Neked kell példát mutatnod motivációból, lendületből, örömből és figyelemből azzal, hogy a szinkrónia érdekében a közös hullámhosszt meg kell teremtened. Mutatnod kell a másik ember felé, hogy te megérted őt, és elfogadó vagy – valameddig – és segítesz neki, hogy visszahozd a motivációját. Ez utóbbi már egy kicsit coaching téma, de szintén fontos képesség vezetők esetében.

Minél magasabb szintű az érzelmi intelligenciád, annál jobbá válsz abban a készségedben, hogy önmagadat motivált állapotba hozzad, és annál jobban fog menni az is, hogy másokat magaddal húzz és felhozd őket a fentebb látható skála felső részébe, és ot tartsad magad folyamatosan a pozitív tartományban.

Ha úgy érzed, hogy el vagy akadva vagy ebben van fejlődni valód, keress, dolgozzunk együtt! Tudok segíteni neked, hogy olyan emberré válj, aki az élete döntő idejében a pozitív tartományban tartózkodik lendülettel, örömmel és hittel, és így húzd magaddal az embereket. Ezáltal be fogod tudni vonzani őket, és meglátod, hogy mennyi munkát le fognak venni a válladról. Tudlak segíteni, bátran keress!

A Mi a kiemelkedő vezetők egyik titka? bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.

Hogyan érvényesülnek egyesek?

Boér Tamás — Mon, 25 Apr 2016 10:31:02 +0000

Kevesebb vagy több érzelmi intelligenciával.

Az alacsonyabb érzelmi intelligenciájú emberek:

diplomákkal, oklevelekkel, azokat túlhalmozva,
tudással (mert “a tudás hatalom”),
erőből (könyökölve),
játszmázva, másokat manipulálva, sőt, lenyomva,
néha emberség nélkül,
a pénzért, azért, hogy NEKIK több jusson.

Belőlük lesznek a FŐNÖKÖK.

A magasabb érzelmi intelligenciájú emberek:

ÉRTÉKET teremtő tudással, amit mások szolgálatába állítanak,
emberi kapcsolatokat előtérbe helyezve,
mások szolgálatából származó örömmel,
arra törekedve, hogy őket megismerjék, megkedveljék és megbízzanak bennük,
másokat lelkileg-érzelmileg “felemelve”,
pozitív érzelmi kisugárzással,
előtérbe helyezve azt, hogy “senkit nem érdekel az, hogy mit tudsz mindaddig, amíg tudják, hogy mennyire törődsz velük”.

Belőlük lesznek a VEZETŐK.

Te melyik szeretnél lenni? Írd be bátran kommentbe (lent).

A Hogyan érvényesülnek egyesek? bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.

Majom, banán, hideg zuhany

Boér Tamás — Tue, 19 Apr 2016 04:37:04 +0000

Kutatók egy csoportja 5 majmot bezárt egy ketrecbe. Középre egy létrát helyeztek, majd annak tetejére egy banánt.

Amikor az egyik majom felmászott a létrán a banánért, a kutatók egy vödör vizet zúdítottak a másik négy majom nyakába. Minden alkalommal, amikor az egyik majom megpróbált felmászni a létrán, a kutatók a többieket leöntötték hideg vízzel.

A majmok hamar megtanulták, hogy amikor valamelyikük elindul a létrán, azt meg kell akadályozni, le kell onnan verni, mert ha nem, akkor jön a hideg zuhany az égből.

Nem sok idő kellett hozzá, hogy egyik majom se próbálkozzon többé felmászni a létrán.

Banán ide, banán oda…

Ezek után a tudósok lecserélték az egyik majmot egy újra. Az új majom természetesen rögtön elindult a létrán, de a többi majom leverte, pedig már nem kaptak hideg zuhanyt. Az új majom persze nem értette, hogy miért kapja a verést, de pár alkalom után megtanulta, hogy a létrán nem megyünk fel.

Ezután lecseréltek még egy majmot és ugyanez történt. Elindult a létrán és rögtön kapott érte…

Ami furcsa, hogy az előző új majom is részt vett a legújabb majom megverésében, holott nem tudta a verés miértjét, hiszen ő sosem kapott vizet a nyakába.

A harmadik, negyedik és végül az ötödik majommal is megismétlődött ugyanez a történet.

Most már senki nincs az eredeti 5 majomból.

Egyik majom sem tudja, miért nem lehet felmászni arra a létrára.

Egyik majom sem érti, miért nem lehet elindulni a banánért.

Mégsem másznak fel érte.

Miért?

Ha megkérdeznénk őket és tudnának beszélni, valószínűleg ezt válaszolnák:

“Nem tudom. Egyszerűen errefelé így működnek a dolgok. Mert ez mindig így volt és ezt így kell csinálni.“

Lehet, hogy épp feltesszük a kérdést önmagunknak: miért tesszük folyton azt, amit általában teszünk, amikor léteznek más utak, más megoldások is.

Milyen irányba fejlődünk, ha mindig csak a régi, kitaposott utat követjük?

Ki mondta azt, hogy ez így jó?

Ki döntötte el?

Létezik egy másik világ a mi kis világunkon kívül…

Jobb, szebb? Nem tudjuk.

Miért? Mert nem merjük megkérdezni, miért is nem lehet felmászni azért a csábító banánért.

Csak ülünk lent a létra alatt, és valódi ok nélkül megtámadunk bárkit, aki merészeli megkérdőjelezni a “törvényt”…

A Majom, banán, hideg zuhany bejegyzés először a Sikertervezés.hu jelent meg.